本科在成都打了四年麻将，来北京实习后觉得好尴尬

来北京实习后，我跟还在四川读书的学弟学妹们说，“本科还是要早点找实习”，他们还会瓜兮兮地问我：“实习在哪找哇？”似乎在北京上海的大学生不是这样的。去年主持我司的直播节目《高校情报局》，有一期话题是“如何高质量地度过大学四年”，采访了两个特别优秀的大学生。当时有人留言“大四了还没找到自己未来的方向，怎么办”。
我将这个问题抛给了在上海读书的嘉宾，他一吐舌头回答：“我现在读大三诶。”刚读大三的他，已经刷了不少实习，开始尝试创业了。今年交换去LSE读管理，认识了一些同辈卷王，其中一位抱怨说，最近申请实习连简历关都过不了。于是我热情地帮他内推了领英的实习岗位，负责人姐姐看完他的简历都惊呆了，这也太优秀了吧？！我也看了看他的简历，刚刚大四的他，一长串big name工作经历让我沉默。
他也是成都人，闲聊中他感叹：
“在北京要么就是彻底躺平，要么就会跟着一起卷。大学生太多了。高校集中，人多就卷，会不自觉地比较，北京文化”。

去年有一阵北京和成都疫情有了新病例，好友感叹：
“流调报告体现了两个城市截然不同的风格。北漂不是在上班就是在去兼职的路上，而成都人的日程却是美甲、火锅、酒吧”。我大学前两年在成都读书，学校在郊区。大家都说在双流机场一落地，就听见旁边大学生在打麻将。上课以外，我大部分时间都花在篮球队上。周末一起训练，吃完饭学姐就喊一起去打麻将。后来又传到了男篮那边。
总之，我们不是在篮球场，就是在学校对面新疆烧烤楼上的茶馆。

放学后去打球的夜晚

我们院球队有个群，赛季前训练期间叫“篮球训练营”，赛后就改名“雀圣训练营”。
每周一三五队内麻将训练，周末约其他学院打麻将友谊赛，我负责联系（几乎想要做为“领导力技能”写在简历上）。我好友经常发消息问，“品茗吗？” 品茗在这就是打麻将的意思。如果是月初手头较松，打完我们会再开着共享汽车去吃海底捞，学生半夜打折。如果是月底没钱了，就只能在菜市场吃一碗炒河粉。有时我们打完球太累太饿，去大排档吃宵夜，烧烤或者串串，买很多桔子，凉面煎饺。吃饱喝足，回宿舍冲凉水澡。

吃个冒菜

后来搬到另一个校区，附近就是酒吧街，去春熙路也很近。朋友有时约我去喝一杯精酿，有时就在校内咖啡厅晒太阳看书。我快毕业时会每天约球队好友一起在学校的荷花池旁傻坐着。

我们一起听青蛙叫，讲鬼故事，喷点花露水，聊什么都开心。我管这叫荷花池大会。在这些放松的、快乐的日子里，我不会和任何人比较。快乐是属于自己的，是充实的，朋友就是朋友，不是“同辈”。

大学生之间的“不自觉地比较”就像一种病毒，沾上就会狠狠生一场病。我有个网红硕士校友，贴着本科双非、入职四大、出国深造、CFA等标签，以学习博主、励志女孩人设在互联网上分享经验，鼓励大家自律。偶尔大数据会给我推她的内容，就会让我狠狠难受一下。
虽然我们专业完全不同，我还是会无聊地折磨、质疑自己，“怎么我就考不到ACCA？要不我也去考CFA?” 然后emo一会。来北京实习这半年，我陷入了无头苍蝇式焦虑，想要将日程安排得满满当当，平衡好学习和工作，结果两边都在摸鱼；
想学习很多技能，发展副业，但多头马车跑不起来，什么也没学会。我害怕浪费时间，也无法忍受空闲。只有忙得焦头烂额时我才不会焦虑。
可是，这些焦头烂额的忙碌其实也没有带来让我有底气平静的成果。

一旦我有空胡思乱想，我就会绝望地拿自己和这些北京上海的同龄人对比，然后毫无依据地得出一个“我什么都不会”的灾难化总结。
这种状态持续了半年。
两周前和导师聊天，我说好焦虑，觉得自己什么都不会，同辈太强了。
导师问我，那和他交换人生好吗？
我也不太愿意。我知道山外还有山，他们倒也没有厉害到能让我视之为“终点”。比较是比不完的。于是我嘴硬说，我没跟别人比，我只是在跟自己比较，我想进步。
我导师说，那也不要和自己做比较，专注地做好手上的事。我其实记得这种专注感，也记得这种不和别人比较，只自己默默扎根的状态。
19年时去北海道读了一年书，这个半年都被大雪覆盖的地方是沉静的，疫情后更是与世隔绝。

某天下课忘记把车骑回家了...

因为没有机会，也就没有竞争。只要没事找事、打发掉漫长的冬季就好了。

家门口的“雪山旅行”
打破了原先的专业培养路线，只是因为“想去北海道住住看”的冲动，可我仍然从这“无用的”、“什么也没做”的一年中收获了很多珍贵的东西。
因为不会讲日语，我的课程选择不多，选修了当时以为“无用”的人类学课，第一次了解到“以用户为中心的设计”，定下了后来硕士研究的方向。

在漫长的冬天，我贴在9平米宿舍的暖气片边看了很多书，现在工作学习仍然会用到当时偶然瞥到的理论。
疫情后不能出门，每天和同样被困在北海道的朋友们聊天，也从他人的经历中受到了很多启发。
比如我那时热衷于减肥，每次吃饭喜欢剩一口。一个瑞士同学就总要替我吃掉那一口。
我当时有些费解，问他没吃饱吗？他说吃饱了，但看不了食物浪费。
有一个同学去冲绳考潜水证，顺便办了个小小的公益活动，为当地清理塑料垃圾募集捐款，这也让我开始真正思考环保与我的关系。

突然爆发的疫情导致人心惶惶，一个法国同学却突然决定修学回巴黎写书，这更让我感到震惊：这么任性，感觉好危险，可是又真的好潇洒！
我也慢慢意识到，选择在哪个城市生活，很大程度上联系着这个人的性格和追求。

在充满机会和希望的大城市，我们就竭力向上攀爬，向下扎根；在成都、札幌这样更轻松的城市里，我们就横向躺倒。
这个结论从我在北海道和在伦敦的两个班级群中得到了验证：
北海道班级群里，我们问“周末去海滩？”；伦敦班级群刚建起来，大家立刻开始社交，“来加一下LinkedIn好友？”（然后膜拜了一下大家精彩的实习创业就业史，我又emo了。）大数据了解我人生的一切进展。在去北京实习前，小红书推荐了“上海律所工作ootd”。
手机里精致漂亮的都市丽人对着镜头笑，我立刻关上了手机。我很讨厌她，那种讨厌难以解释，她让我焦虑：是不是要穿着精致考究，头发妆容一丝不苟，配饰从细节中透露着品味，我才够格去上海打工？

她的笑容却在我眼前挥之不去。临行前我又紧张地想：要不要买个奢侈品包包去上班，给自己一点气势？这两年我都背着在札幌二手市场淘来的白色匡威大挎包，可以装电脑，装球鞋，装两瓶伏特加，就是不适合背去三里屯旁的高级写字楼。和学姐讨论，她叫我不要买，“这个logo会毁掉你的艺术气质”。其实我没什么艺术气质…但仔细想想，我对自我独特性的底气和信心，确实无法用别人的logo来彰显。于是我又赶紧把这个还没到手的奢侈品退掉了。奢侈品本身没有问题，但对我毫无意义。
它不属于我。如果我真正相信自己的价值，就不必用明码标价的标签来虚张声势。

某次选题会，同事提到网上有个热门讨论：接受了高等教育的优秀女性毕业后不拼事业而是做家庭主妇，是不是对教育资源的浪费？没有好好加入劳动力大军，成为其中的佼佼者，是对教育和知识的浪费吗？就应该被质疑“书读到哪去了”，“人生没有价值了”吗？我觉得教育本不是必然指向就业的。
我们都学马克思，马克思理论最重要的贡献之一，不就是拒绝人的异化吗？我们不是生来就要被锻造成流水线上的一颗螺丝钉。受教育本来也是想给我们选择，以及做选择的理性思考能力。这种理性是人的理性，可以存在激情、浪漫，而不是只讲最优决策的机器理性。机器是被制造出来生产，而人可以有更多潜力，更多可能性、多样性。
半年前,康德这句话在微博上引起了大家的共鸣，人是目的，而不是工具。但我有时感觉，寻找优秀大厂学姐来总结成功模版的我们，难道不是在拒绝更多可能性，主动将自己打磨成一件好用的工具吗？读大学后，我们不需要老师或家长的胁迫，也会主动学习，成为脱颖而出的优秀毕业生了。
大厂只是一个标签。我们想要成为的是特别有价值的人，对社会特别有用的人。

在我的理解中，这是一种关于“正常”的权力。
这种权力塑造我们对世界的看法和对自己的看法，决定了我们把什么视为是正常、标准，也塑造我们的愿望、对未来的期待。我们从小在学校受到训练和监管，犯了错误会被矫正，长成正常的公民，读大学，渴望让自己有用，用工作价值来融入集体。比如，在500强或互联网大厂工作，比辞职回家带娃“好”，这叫“独立”；
有工作也要持续学习，这叫“视野”、“格局”；生活要有品质，衣着打扮、兴趣爱好、海外旅游，处处都要有品质，这叫“审美”和“情操”……

福柯不相信人可以摆脱被社会塑造的方式，但相信通过了解我们受制于权力的方式，会变得更有自主性一点。对我而言，延长叛逆期会让我过得更快乐、更自信一点。不过我所有的叛逆，只是想要对抗“看一眼就觉得好优秀”的标准，让自己复杂一点。这样可以筛掉价值观不多元也不包容的人，也就不必再逼自己与他人较劲。
走点不同的路，这样也就不必和他人抢先。

本科在成都打了四年麻将，来北京实习后觉得好尴尬

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